چشاتو وا نکن  اينجا ،  هيچ چي ديدن نداره

   صدای  ِ سکوت ِ لحظه ها ، شنیدن نـداره

   توي آسموني که کرکسا پرواز مي‌کنن

   ديگه هيچ شاپرکي ، حس ِ پريدن نداره

   دستاي نجيب ِ باغچه ، خيلي وقته خاليه

   از تو گلدون ، گلاي کاغذي چيدن نداره

   بذا باد بياد ، تموم ِ دنيا زير و رو بشه

    قلباي آهني که ، ديگه تپيدن نداره

   خيلي وقته ، قصه ی اسب ِ سفيد ، کهنه شده

   نقض ِ قانون ِ آدم‌بزرگا جـُرمه ، عزيزم

نمی خوام کسی برام دلسوزی کنه...

نمی خوام کسی نصیحتم کنه.

اما می خوام دادبزنم بگم زندگی کردن برام سخت شده.

چرا یه هو همه چیز اینجوری شد؟!!!

تو این شرایط فقط یه نفره که باهاش احساس راحتی میکنم.

اونم فقط خداست که منو می فهمه.

صدامو می شنوه...

می دونم که فقط اون یه نفره که تنهام نمی زاره وبه دادم می رسه.

پس کمکم کن

نزار غرق بشم خدا جون

سلام به تمام دوستای گلم

ببخشید بی خبر چند وقتی نبودم.

تو این مدت خیلی گرفته،عصبانی،ناراحت و غمگین و...

بودم.

حوصله نداشتم بیام.

یعنی نه تنها حوصله وبلاگ،بلکه حوصله هیچی رو نداشتم.

خیلی ناراحتم.دنیا خیلی بی رحمه...

نه بهتره بگم آدماش بی رحمه نمی دونم ...

نه،نمی دونم کی بی رحمه...

اصلا ولش کن.

حوصله ندارم بهش فکر کنم.

فعلا...

سلام به تمام دوستای گلم

ببخشید بی خبر چند وقتی نبودم.

تو این مدت خیلی گرفته،عصبانی،ناراحت و غمگین و...

بودم.

حوصله نداشتم بیام.

یعنی نه تنها حوصله وبلاگ،بلکه حوصله هیچی رو نداشتم.

خیلی ناراحتم.دنیا خیلی بی رحمه...

نه بهتره بگم آدماش بی رحمه نمی دونم ...

نه،نمی دونم کی بی رحمه...

اصلا ولش کن.

حوصله ندارم بهش فکر کنم.

فعلا...

1-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید .

2-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه .

3-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید .

4-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است .

5- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه .

6-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید .

7-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

8-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می­آد .

9- فقط شما میتونید برید استادیوم .

10- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید.

11-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید .

12- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید .

13- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید .

14- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید .

15- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره .

16- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

17- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید .

18- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید .

19- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

20- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

21- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

22- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید .

23- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید .

24- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید .

25- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید .

26- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید .

27- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید .

28- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید.

29- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه .

30- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد) .

31- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید .

32- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید .

33- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه .

34- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون .

35- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید .

36- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید .

37- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD معمولا بالای 16 میلیون میباشد) .

38- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره .

39- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست .

40- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید.

41- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند .

42- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید .

43- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد .

44- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید .

45- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه) .

46- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد .

47- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید .

48- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟) .

49- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

این یه مطلب طنز بود. اما توی این طنز خیلی از مواردی

که فرهنگ پایین جامه مارو نشون میده وجود داره...

متاسفم.

در این ساحل که من افتاده ام خاموش

غم دریا

دلم تنها

وجودم بسته در زنجیر خونین تعلق هاست...

نارسیس جوانی زیبابود که همه روزه برای تماشای زیبایی خودش

به کنار یک دریاچه می رفت.وی آنچنان محو زیبایی خود می شد

که یک روز داخل دریاچه افتاده و غرق گردید.

در محلی که وی درون دریاچه سقوط کرده بود گلی رویید که

آن را نارسیس نامیدند.

وقتی نارسیس مرد ، "اوریادها" - "خدایان جنگلها" - آمده و آن

دریاچه آب شیرین را به یک حوضچه اشکهای شور تبدیل

کردند.

اوریادها پرسیدند:

-برای چه شما گریه می کنید؟

دریاچه گفت:

-برای نارسیس گریه می کنم.

آنها ادامه دادند:

-آه ، گریه کردن شما برای نارسیس ، مارا نمی ترساند.درهر حال،

علیرغم همه چیز ها همیشه در پی وی در داخل جنگل روان

بودیم، و شما تنها کسی بودید که از نزدیک شاهد زیبایی او بودید.

دریاچه پرسید:

-مگر نارسیس زیبا بود؟

اوریادها پاسخ دادند:

-چه کسی به جز شما می توانست این موضوع را بداند؟

چرا که اودر حاشیه تو ، همه روزه می نشست.

و دریاچه برای مدتی به فکر فرو رفت و ساکت ماند و سرانجام

گفت:

-من برای نارسیس گریه می کنم ، اما هرگز متوجه نشدم که او

زیبا بود.

من برای نارسیس گریه می کنم، چرا که هر وقت بر روی حاشیه

من خم می شد ، می توانستم در عمق چشمهایش ، زیبایی خودم را

که در آنها انعکاس پیدا می کرد ، ببینم.

کتاب کیمیاگر

من چیستم؟
لبخند پر ملامت پاییزی غروب در جستجوی شب
که یک شبنم فتاده به چنگ شب حیات ، گمنام و بی نشان
در آرزوی سر زدن آفتاب مرگ

هنگامی دستم را دراز کردم که دستی نبود
هنگامی لب به زمزمه گشودم که مخاطبی نداشتم
و هنگامی تشنه آتش شدم،
که در برابرم دریا بود و دربا و دریا ...!

چو کس با زبان دلم آشنا نیست
چه بهتر که از شکوه خاموش باشم
چو یاری مرا نیست همدرد ، بهتر
که از یاد یاران فراموش باشم

                                    دکتر شریعتی

قصه از کجا شروع شد از گل و باغ و جوونه

از صداي مهربون و يه سلام عاشقونه

اومدم به مهربوني که بگم با تو يه رنگم

تا بگم چه نازنيني اي شکوفه ي قشنگم

اي سلام عاشقونه اي عزيز آشيونه

عشقمون کاشکي همينجوري بمونه

اي سلام عاشقونه اي عزيز آشيونه

عشقمون کاشکي همينجوري بمونه

عشق تو براي قلبم اولين و آخرينه

تويي تنها همزبونم که هميشه نازنينيه

اگه ده سال  اگه صد سال شب و روز با تو باشم

تو واسم هنوز هموني که برام عزيز تريني

تو واسم هنوز هموني که برام عزيز تريني

تو واسم هنوز هموني که برام عزيز تريني

تو واسم هنوز هموني که برام عزيز تريني

اي سلام عاشقونه اي عزيز آشيونه

عشقمون کاشکي همينجوري بمونه

اي سلام عاشقونه اي عزيز آشيونه

عشقمون کاشکي همينجوري بمونه

عشقمون کاشکي همينجوري بمونه

مثل باران خنده هايت ديدني است

شهر خاموش صدايت ديدني است

گفتمش نقاش را نقشی بكش از زندگی

با قلم نقش حبابی بر لب دریا كشید

به دریابزن قایقت می شوم

حقیرم  ولی  لایقت می شوم

من عاشق  شدن  را  بلد نیستم

مدت زیادی بود معنی یه کلمه ذهنمو مشغول کرده بود

                     عشق

توی هر فرهنگ لغتی که دنبال معنیش میگشتم

چیزی جز همون معانی تکراری وکلیشه ای پیدا نمی کردم

از خیلی ها هم راجع بهش پرسیدم که هرکس یه جوابی داد

تا اینکه یه روز یک نفر بهم گفت:عشق رو باید خودت معنی کنی

اولش نفهمیدم منظورش چی بود.

اما روزی که تو رو دیدم،معنی عشق رو فهمیدم...

خیلی خیلی عمیق تر از اون چیزی که فکر می کنی.

                                            دوست دارم

                 حتی اگه به هم نرسیم

من دیوونه شدم

       اعصابم خورده...

يك هفته پس از خلقت آدم:
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت.

پانصد سال پس از خلقت آدم:
با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاكومبازانومبا(يعني من موقع زنمه)
بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن چين چيني جلوت نشسته اند و مي گن:از خودت غار داري؟دايناسور آخرين مدل داري؟بلدي كروكديل شكار كني؟خدمت جنگ عليه قبيله ادم خوارها رو انجام دادي؟بعد عروس خانم كه اون هم از اين دامناي چين چيني پوشيده با ظرفي كه از جمجمه سر بچه دايناسور ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي خودت.

                                             

دو هزار و پانصد سال بعد از خلقت آدم:
انسان تازه كشاورزي را آموخته.وقتي داري توي مزرعه به عنوان شخم زدن زمين عمل مي كني با ديدن يه دختر متوجه ميشي كه بايد ازدواج كني.براي همين با مقدار زيادي گندم به مزرعه پدر دختره ميري .اونجا از تو مي پرسند:جز خوت كه اومدي خواستگاري چند تا خر ديگه داري؟چند متر زمين داري؟چند تا خوشه گندم برداشت مي كني؟ آيا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده اي؟
بعد عروس خانم با كوزه چاي وارد ميشه و شما هم واسه اينكه نشون بدي خيلي هول شديد تمام كوزه رو روي سرتون خالي مي كنيد.

ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازي به اين نتيجه مي رسيد كه بايد ازدواج كنيد و از مادرتان مي خواهيد كه دختري را برايتان انتخاب كند.در اينجا اصلا نيازي نيست كه شما دختر را بشناسيد چون پس از ازدواج به اندازه كافي فرصت براي شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چاي ريزون كماكان پا بر جاست.

هم اكنون:
به دليل پيشرفت تكنولوژي در حال حاضر شما به آخرين نسخه ياهو مسنجر احتياج داريد.البته از"ام اس ان" يا "آي سي كيو"هم مي توانيد استفاده كنيد ولي انها آيكنهاي لازم براي خواستگاري را دارا نمي باشند . پس از نصب ياهو مسنجر به يك روم شلوغ رفته هر اسمي كه به نظرتان زيباست "اد" مي كنيد و با استفاده از آيكنهاي مربوطه خواستگاري را انجام مي دهيد . البته ياهو قول داده كه نسخه جديد داراي امكانات ازدواج و زندگي مشترك نيز باشد!!

هیچ نسبتی نداشتند بخشیده است. در وصیتنامه مرد میلیونر آمده بود:"

نپذیرفتند. بنابراین به کسب و کارم چسبیدم و میلیونر شدم، حال آن که اگر ازدواج کرده بودم

نمی توانستم به این ثروت دست پیدا کنم. در واقع،

من موفقیتم را مدیون این سه خانم هستم